Смешные истории из жизни собак

Из книги Ольги Зайцевой "Как воспитать собаку, удобную для жизни"

«Ну, здравствуй - это я!»

Хочу привести историю из собственной биографии. В начале 90-х, после кончины нашей старой собаки Финиты, мы с мамой не выдержали и месяца и решили купить новую. Как раз родились чудесные клубные скотч терьеры, и как только щенки открыли глазки, мы помчались их смотреть. Мы мечтали о выставочном мальчике, и выбирать предстояло из 2-х мальчишек (остальные 4 щенка оказались девочками).

Один мальчик был большой, спокойный – роскошный, другой - малюсенький (он родился последним), весь мокрый от nисюк и, простите, с присохшими какашками на попке. Никто из щенков не обратил на нас никакого внимания, кроме этого заморыша, - он, крича, карабкался по моим ботинкам. «Только не этого!» - сказала мать, и мы договорились о покупке большого парня.
Когда через месяц мы приехали забирать щенка, то история повторилась - другие щенки играли с очищенной луковицей, а этот кинулся к нам с теми же воплями. Внешне он изменился мало - те же писюки и понос. «Наверное, это ваша собака», - несколько натянуто сказала хозяйка щенков. Мать была недовольна, но мы его забрали.

На обратном пути в такси он мирно спал на груди у маман, прикрытый отворотами ее шубы. В какой-то момент щенок выглянул из шубы, басом произнес «бэ-э-э», выблевал на грудь матери молочную смесь и опять спрятался. Шофер такси, не подозревавший о щенке, обернулся на страшное зловоние, исходившее с заднего сиденья. Там он увидел суровую даму в заблеванной шубе. Меня распирало от смеха, и я несколько неуместно пошутила: «Мамочка, я же тебя просила - не мешай портвейн с водкой!» Шофер возмущался, я смеялась, маман - рычала ...

Сейчас нашей любимой собаке 14 лет. Трудно представить нашу жизнь без этого чудесного, любящего, улыбающегося во весь рот пса. В одни минуты жизни он был смелым и храбрым, в другие - очень великодушным. Миттеран оправдал и наши выставочные амбиции - он получил несколько Больших золотых медалей и медаль «элиты». Иногда я с ужасом думаю, что мы могли, следуя всем советам и правилам, - взять чужую собаку.

Встретила приятельницу, заводчицу пинчеров, она мне рассказала какая к ней забавная покупательница за щенком приходила

Значит приходит такая важная тетя, из тех, что все-все знают, и их мнение - единственно верное, видит 3-х щенков, которые только-только наелись кефира с творогом, и говорит, что эти щенки бракованные - у них окрас не правильный (морда в кефире )

Потом видит 4-го, и говорит, что берет этого - у него на черепе бугор - значит будет умный!
А этот щенок намедни дернул за скатерть, и ему по головенке ложкой досталось....

Вот такие "знатоки" встречаются...

Клёвые истории!!! Посмеялась!!!

Сегодня подруга прислала, не могу не поделиться

Спойлер:

#1003: Кабелеукладчик

23 июня 2009, 20:30

рейтинг: 8453

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

http://ithappens.ru/story/1003

Энеси, чудесная история!

Поддерживаю Ли Са Рыжая, спасиб за рассказ

Где-то по весне гуляли с подругой и собаками, и прибились к новой компании собачников (подруга их знала). Ну, конечно, вопросы - "Что за порода" и т.д. и т.п.
Подруга моя в красках принялась описывать шиба-ину, особое внимание уделив удивительным свойствам шерсти - не пропускать влагу внутрь (во время дождя). Я решила пошутить: "Я ее блинами протираю".
Почему-то никто не засмеялся, ну, думаю, шутка не удалась.

Сегодня гуляем, и встречаю девочку из той компании, у нее спаниель, и она так на полном серьезе спрашивает: "а Вы блины-то на каком масле жарите?".

Короче, она здорово обиделась, когда я сказала что это шутка была....

(еслиб кто рассказал мне такую историю, подумала бы - придумывают!)

Ли Са Рыжая, вот, обманываешь людей. Она видать начала на спаниеле экспериментировать

Да уж двоякая ситуация, так то можно погордится что твоей знакомой захотелось чтобы у ее собачки была такая же шерсть как у Каськи, а с другой стороны ну нельзя же быть так легковерным, правда сама такая же

Да ладно! Тут однозначно все!
Даже ведь вопрос не возник- может просто маслом мазать - при чем здесь блины-то?

Оль я в ветклинике от врача слышала что реально перед выставками собак начинаю кормить блинами жирными чтобы шерсть лоснилась, а печенка садилась, ох в рифму заговорила, так что тут и не поймешь и смех и грех.

Да нет, я тогда просто анекдот вспомнила:
"-Официант, почему у вас салфетки жирные!?
- А нечего морду блинами вытирать!"
Ну в голове сложилось - шерсть не промокает - жирная - блины....

Вот и всё....

Кабелеукладчик - да!

А вот такая пьеса

Вязка...хм...для здоровья. (Маленькая пьеса о стихийном разведении)
Действующие лица:

Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое

Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!



Действие второе.

Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.

Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).

(Пятнадцать минут спустя)

Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…



Действие третье

Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.




Действие четвертое.

Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!

Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок



Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!



Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…

(c) Мария Скатова aka Gvadalahara

Да-да-да, прикольная история, живенькая такая! Сразу начинаешь думать - надо вязать - не надо...

Ага класссно написано!!!

Где то я уже это читал?

Serg, Оля ставила пост с этой историей.

ну вот... и ничего прям нового...

tigra:), А я смеялась от души,читала мужу ,ржали оба,с утра получили отличный заряд хорошего настроения,спасибо тебе!!!!!! Я стырила у тебя этот ШЕДЕРВ(как говорит мой сынок) и разместила на примфоруме-ухохатывались все!!!! Хотя нашлись и обыватели,которые искали "соль" и смысл,да и начали рассуждать о том,куда вот потом этих щенков девать и так далее

Сегодня мне на почту пришло такое вот письмо на щенков мопса:

Цитата :

Здравствуйте!Какова реальная цена щенка?Если не выше 600 рублей,то я бы с удовольствием приобрела!

интересно, почему именно 600р?

tigra:) пишет:

интересно, почему именно 600р?

Вариант 1й - опечатались и недописали один нолик. Вариант 2й - диб... дети балуются а в заначке только 600р. На деле еще и поторгуются на обратную дорогу на метро
По хорям постоянно приходит подобный бред. Вот сейчас напимер позвонила тетенька, говорит увидела мое объявление что у меня есть 2 отказницы самочки. Я говорю, да есть. Она спрашивает а с клеткой ли они отдаются, я говорю что нет. Далее не падайте! Она говорит чтобы я записала ее номер телефона и когда я буду отдавать кого-нибудь с клеткой, чтобы позвонила ей. На что мне хотелось спросить сколько денег ей еще доплатить за то что она заберет у меня бесплатно 2х чужих и уже кастрированных хорей