Смешные истории из жизни собак

Ну вот Вам ещё чудо история про собачье-кошачье семейство моих друзей. Ну про шпица Юсика вы читали и историю его приобретения и дальнейшего проживания знаете. Просили продолжение….. ПОЛУЧАЙТЕ !!!!!
Кстати, вот виновник рассказа- Юсик, ПОСМОТРИТЕ НА НЕГО ВНИМАТЕЛЬНО:





Посмотрели?! А теперь ПРЕДСТАВЬТЕ ))))))
Было это с год назад. Прихожу я как-то к подруге в гости. В квартире вкусно пахло пирогом отведать которого меня собственно и пригласили. И за чаем у меня и моей подруги Марины родилась идея, а не сходить ли нам на ДИСКО и не трЯхнуть ли там стариной. Муж Марины-Андрей- услыхав совершенно нелепую для него идею сказал, что он «умывает руки» и ушел курить в туалет. Марик оживилась, тут же собралась и мы пошли ….. Вернулись мы не скоро, примерно так часика в два ночи. Андрей открыл нам дверь, затем налил себе чайку откалупал от поддона последний шмат пирога и будучи недовольным за то что его разбудили ушел курить в туалет. ВНИМАНИЕ!!!!! КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ- пирог с чаем он оставил на прикроватной тумбочке около кровати. Пробыв в туалете минут так 10 Андрей выключил свет во всей квартире и пошел в спальню к Марине, которая посапывая видела наверное уже 10-ый сон. Итак …. мы улеглись спать, я находясь на правах гостьи спала на диване в зале. Через минут десять в спальне раздался грохот, трехэтажный мат, Юськин злорадствующий рык, снова мат, шебуршание, а завершился этот беспредел звоном бьющейся посуды. Далее было ещё прикольнее…. из спальни в дверную щель сквознули вначале две кошки, потом Юсик в испуге прижавший уши и летевший во весь апорт, а потом дверь распахнулась и за всей этой бандой мчался Андрей в трусах, с тапком в руках и с криком: «Ну все Б…ДЬ, ПИ…..Ц тебе пришел!!! ( далее убрано цензурой, но смысл вы поняли)». Выпучив глаза из спальни вылетела мокрая и заспанная Марина, для меня побудка тоже была не слабой и видимо по глазам Марик поняла, что я удивлена не меньше чем она. Андрей не догнав никого из банды в растерянности стоял с тапком в руках в коридоре. На наш вопрос «что произошло?» Андрей вот что рассказал. « Значит, ложусь я в кроватку, накрываюсь одеялком и предвкушении вкусного пирога с чаем поворачиваюсь к тумбочке, а там…… ПИ…Ц….нет там пирога. Вначале я подумал на Марину. Толкнул её, спросил «Зачем съела мой пирог и почему мне ничего не оставила?» На что Марик сквозь сон буркнула «я ничего не брала …. Отстань….. я сплю уже». В этот момент я понял что поблирзости нет, ни Юстаса, ни кошек, только попугай с нарко- кличкой – Героин- тихо спал в клетке засунув голову себе под крыло ( но он был бы явно последним кого бы можно было в чем то заподозрить). Как сказал Андрей ( ДОСЛОВНО): « И тут я заподозрил что то неладное»…. Зная что Юсик обычно все свое натыринное «непосильным» трудом нычет под хозяйской кроватью « я понял что пирог там»……. Решив подождать минут пять я выключил свет и стал дожидаться характерных чавкающих звуков. И вот под кроватью начал кто-то явно что-то жрать. Я включил свет и резко свесился с кровати. Под кроватью я увидел Юсика жующего шмат моего пирога и рядом подбиравших крошки кошек, Масяню и Катю. Видимо увидав хозяина Юсик испугался, что сейчас пирог отнимут, а люлей все равно не избежать, и увеличил скорость жевательных движений втрое. Кошки поняли что все…. застукали….. и решили тут же ретироваться из спальни, пока не поздно….. Андрей, видимо изнемогая от желания все-таки вернуть себе хоть остатки награбленного имущества, постарался дотянуться до Юсика и до пирога. Но шпиц, видимо смекнув, что до середины площади под кроватью рука хозяина не дотянется, решил перенестись в безопасное место и там в спешке дожевать пирог. Андрей пытаясь всем телом пролезть под кровать с правой стороны понял, что с этой стороны у него ничего не получится отнять, перекинул свое 110 килограммовое тельце на левую сторону, там где спала Марина и собственно прямо на Марину. Далее последовал тот трехэтажный о котором я говорила. Подход под кровать с правой стороны ровным счетом так же ничего не дал. Юсик, своим мозгом размером с чайную ложку, каким-то чудом просек что занятая позиция выгодна и хозяин извиваясь всем своим телом около кровати под кровать попасть не может. Шпиц в испуге дожевывая пирог выпучл на хозяина глаза, рычал и показывал крысу ( ну чем не Гай Юлий Цезарь ))) Три дела сразу). Ну тут Андрей совсем разозлился…. Он достал тапок и полез под кровать и тут Юсик видимо просек что «все….. ПИ…Ц…. хватай мешки паром отходит» и в полный апорт рванул из под кровати за кошками в зал где спала я. Но Андрей, как Александр Македонский преследуя персов, схватил тапок и с криками: «Ну все Б…ДЬ, ПИ…..Ц тебе пришел!!!» рванул за ним. Пробегая мимо прикроватной тумбочки он бедром зацепил стоявшую кружку чая, которая вылилась на Марину а потом разбилась об пол.
В общем…… через десять минут обсуждая воровские способности банды мы ТААААААК смеялись и пришли к выводу, что в этой пухляво-волосатой преступной группировке ДЕЙСТВУЕТ ТОЛЬКО ОДИН ЗАКОН:

Anest,
круто) очень повеселила))

Ваууууу...замечательно лёгкий слог...весело очень...

Отважный маленький Юсик - жевал до последнего!

Класс!!! Рассказ потрясающий!

Девчонки, на самом деле это легендарная собака прославившаяся своей смекалкой и воровством. Историй таких у меня в запасе много. Если будет желание, то я ещё парочку накатаю.

Anest, Супер! посмеялась от души! Даешь еще рассказов смешных и побольше!

Larisa, ок, рада что Вам понравилось )))

Anest, аффтар, пеши исчо!!!!

Тори, сегодня будит время ещё одну накатаю.

Ну так вот продолжение истории про нашего воришку Юстаса.

Было это два года назад. Одним прекрасным предновогодним вечерком решили мы собраться всей нашей компашкой у Марины с Андреем дома. Компашкой я называю людей с нашей бывшей работы на которой я познакомилась с Андреем, а тот в свою очередь познакомил меня с моей нынешней подругой ( уже тогдашней его женой)Мариной )))). Так вот, на посиделки пришло ещё пять человек, но ближе к 12 часам ночи за столом остались я, Марина, Андрей и бывший наш секретарь и нынешняя наша хорошая приятельница Вика (подпольная кличка Винни). Жила Винни в подмосковном городе Электросталь вместе со своим 5-и летним сыночком Сашей, мамой, отчимом, сестрой Настенькой и старым слепым боксером. В связи с тем что на улице уже давно не смеркалось, а времени было практически полночь, Винни по нашему настоянию и своему скрытому желанию осталась на ночь у Марины с Андреем. Поскольку дома с Винниным сыночком сидела её мама, то Викусик отзвонилась маме и предупредила « что все мол океЮшки, я у друзей, буду завтра»…. Видимо в голосе Викуськиной мамы энтузиазма, на счет суточной задержки дочери у друзей, было мало. А в день наших посиделок Винни начальство на работе презентануло в подарок коробку конфет Рафаэлло и бутылочку шампусика. Шампусик естественно ушел за рабочим предпразничным столом среди коллег, а коробку конфет Винни решила подогнать матушке в качестве извинения за доставленные неудобства и волнения. КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ: принесенный Винничкой в дом к Маринке с Андреем пакет с коробкой конфет стоял в коридоре на полу. Ну сами себе представляете, что естественно никто даже не предполагал что собака в присутствии людей хоть как-то посЯгнет на конфеты. Итак, вечернее застолье продолжалось до 4-ех или 5-и утра. За столом мы в мирной обстановке обсудили все и вся, знакомых, политиков, Россию и США, космос и черные дыры в нем и т.д.. Когда запас бодрости был исчерпан мы решили разползтись по спальным местам и отдаться в руки Морфею до самого утра, а утро у нас как у нормальных людей …… « когда встал тогда и утро наступило» и ничЁ не волнует. Итак, проснулись мы примерно так часа в два дня, за окошком светило солнышко, живность дожевав то что осталось от праздничного стола просила добавки в виде привычного корма. Кошкам- желированный Вискас, собаке- гуляш из свежей говядинки, а попуга Героин ничЁ не просил…. у него усЁ было насыпано ещё день назад. После плотного завтрака-обеда часика так в 4 дня Винни засобиралась домой к сынульке и мамульке и взяв пакет с «конфетами» обнаружила что вес пакета от силы грамма 2, и что даже самые низкокалорийные конфеты даже без коробки СТОЛЬКО весить ну никак не могут. Ну для троих присутствующих ( Меня, Марины и Андрея) было не секрет что награбленное, стыриенное или не доеденное надо искать в Юськином тайнике-кануре , т.е. под хозяйской кроватью в спальне. Что мы собственно и сделали. Андрей зашел в спальню, заглянул под кровать и с расдосадованным лицом сказал «Вик, я тебе лучше новую коробку конфет куплю»….Нас заинтриговало то что увидел Андрей и мы все вместе пошли инспектировать подкроватное место преступления … Нашему взору открылась следующая картина, под кроватью валялась разорванная в клочья картонная коробка конфет Рафаэлло, все конфеты были оттуда вытащены, более того, они были извлечены из фантиков и каждая была разгрызана ровно на половину. Естественно мы все рассмеялись и пришли к выводу, что Юсик по происхождению не еврей, как мы до этого думали, а хохол который «все не съИст, так понадкусывает, Шоб другим не досталось». Далее Андрей пошел провожать Винни и возмещать ей моральный ущерб купленными в ближайшем магазине конфетами…. Юсик, во время инспекционной хозяйской проверки куда-то слился. Мы догадывались, что он сидел где-то под диваном, потому что знал, что если он окажется рядом то его « будут бить… возможно даже ногами». Вечером я уехала в Кострому на празднование Нового года, а спустя три дня вернулась в Москву к своим друзьям, компаниям и веселью. Ещё через два дня должна была приехать моя мама. Поскольку в Москве у нас не мало знакомых и даже родственники имеются мама решила меня проведать и остаться в Москве на четыре денька. Марик с Андреем неплохо знают мою маму, не раз приезжали к нам в Кострому в гости и в качестве алаверды предложили мне встретить маму у себя дома. Вечером мы наготовили много вкусностей, и с хорошим настроением легли спать. Мой мамусик приезжал ночью, так как поезд из Костромы в Москву приходит примерно так в 5 утра, то у Маринки с Андреем она была примерно в 6. 00. ОБРАЩАЮ ВАШЕ ВНИМАНИЕ на то, что с собой она в пакете привезла две большие коробки конфет… одна предназначалась к нашему Новогоднему столу, а вторую решили подогнать родственникам, опять же за новогодними посиделками в качестве знака внимания. КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ: пакет с БОЛЬШИМИ коробками КОРКУНОВСКИХ подарочных конфет стоял на полу в коридоре. Уж не знаю по каким причинам, но плачевный опыт постигший Викину коробку конфет мы как-то забыли, поэтому НИКТО не предал значение тому что на утро, а именно когда все проснулись, из пакета пропала одна коробка конфет. Мама озабоченная произошедшим первая выдвинула версию о том, что «может быть Юсик конфеты из пакета стырил?». Абсолютно забыв произошедшей недавно истории я прикинула вес и размеры коробки с Юсиком. Почему то у меня в голове ну никак не сложилась формула 2-х килограммовая коробка конфет + Юськины челюсти и + его размер. Тем более, что проход из коридора в спальню возможен только через зал, а в ночи без шума достать огромную для такой собаки коробку конфет нууу….. как-то по моим меркам вообще не возможно. Поэтому мной на мамины предположения был выдан отрицательный ответ « ну не может ТАКАЯ собака унести без шума ТАКУЮ коробку». Я подумала, что мама её либо оставила дома, либо её вытащили из пакета в поезде. Про конфеты Маринке с Андреем мы говорить не стали и через несколько часов уже забыли о происшедшем. Вечером мы собрались за праздничным, уже Новогодним, столом и тут Андрей выходя из спальни со словами: « Лена это твое?» выносит потерянную и уже забытую нами коробку конфет. Нашел он её в Юськином тайнике-кануре, ну вы поняли…. под кроватью. На наше счастье и на Юськино разочарование картон, из которого была сделана коробка, был слишком плотный для собачьих зубов. Для того чтобы добраться до содержимого Юсик со старанием обгрыз все края коробки, но безрезультатно…. Шпиц увидев что из под кровати был извлечен предмет преступления дабы избежать наказания вначале, по привычке заныкался под диван, а потом бегал под ногами с прижатыми ушами и с глазами в которых отражалась «вся грусть еврейского народа»…… Наказывать его естественно было бесполезно, ну типа «не пойман не вор»…. Но до сих пор мы не можем понять только одного. Как можно было без шума и пыли два раза украсть из пакета конфеты и быть никем не замеченным?

Эх вы, два раза на те же грабли А Юсик - мастер!!!

Anest, Молодчина ! пиши еще! здорово!

Тори, он много в чем мастер. Но в воровстве он великий ГУРУ. Я сама в шоке от рассказанных моими друзьями историй.
Марковна, спасибо. Будит время я ещё одну историю напишу.

Советы кинолога:

С маленькими детьми надо обращаться как с собаками – гулять три раза в день, в любую погоду.

Со взрослыми детьми надо обращаться как с собаками – держать намордник наготове.

С женой надо обращаться как с собакой - не заходить в магазины.

С мужем надо обращаться как с собакой – разрешать иногда побегать без поводка.

С тёщей надо обращаться как с собакой – запрещать лаять в доме.

С зятем надо обращаться как с собакой – давать пить когда захочет.

Со снохой надо обращаться как с собакой – приучать к своему месту.

С собакой надо обращаться как с собакой - по-человечески!!!!

Vassa пишет:

С собакой надо обращаться как с собакой - по-человечески!!!!

Vassa пишет:

С мужем надо обращаться как с собакой – разрешать иногда побегать без поводка.

Vassa пишет:

С мужем надо обращаться как с собакой – разрешать иногда побегать без поводка.

Vassa пишет:

Со снохой надо обращаться как с собакой – приучать к своему месту.

Вот это ТОЧНО в точку ))))

Vassa,

Vassa, Жанн не поверишь, у меня знакомые собачники знакомясь с мужчинами начинают их (причем это у них идет бессознательно ) оценивать как собак, то постав ушей им не так, то выход шеи, то костяк не тот, а ты говоришь юмор, эт жизнь

НОВОГОДНИЕ ОБЕЩАНИЯ СОБАКИ ХОЗЯИНУ
_____________________________________

Я не буду играть в перетягивание каната с папиным нижним бельем, пока он в туалете.

Я запомню, что мусоровоз НЕ ворует наше имущество.

Мне не обязательно резко вставать во весь рост, когда я лежу под кофейным столиком.

Я не буду закатывать свои игрушки за холодильник.

Я должен отряхиваться от дождя ПЕРЕД тем, как войти в дом.

Я не буду есть кошачий корм перед тем или после того, как они поедят.

Я перестану пытаться искать последнее чистое место на ковре, чтобы срыгнуть.

Я не буду рыгать в машине.

Я не буду валяться в мертвых чайках, рыбе, крабах и т.д.

Я не буду лизать лица людей после того, как поем какашек.

Наполнитель кошачьего туалета – не еда.

Я больше не буду есть носки и выкладывать их на заднем дворе после обработки.

Туалетное ведро – не банка с печеньем.

Я не буду будить маму, тыкаясь своим холодным мокрым носом ей в попу.

Я не буду грызть зубные щетки своих домочадцев и не говорить им об этом.

Я не буду грызть фломастеры или ручки, особенно красные, чтобы не подумали, что у меня кровотечение.

В машине я не буду настаивать, чтобы опустили стекло, когда на улице дождь.

У нас в доме нет дверного звонка. Я не буду лаять всякий раз, когда слышу его по телевизору.

Я не буду воровать мамино нижнее белье и гарцевать с ним по всему заднему двору.

Диван – не полотенце для лица, как, впрочем, и колени мамы и папы.

Моя голова не является частью холодильника.

Я не буду кусать руку офицера, когда он протягивает ее за мамиными водительскими правами и регистрацией.

http://petrocrest.narod.ru/welcome.htm

Класс!!!!!!!

Ли Са Рыжая, СУПЕР!!!!

Кого бы лучше завести?
Хотелось бы, конечно, дога:
Любого шуганёт с порога!
Но жрёт-то! Господи, прости!

А пудель ест не так уж много.
Пусть он чуть-чуть поменьше дога,
Зато игрив, как язь в воде.
Да вот беда – следит везде!

Серьёзней пуделей овчарки:
Послушны, и окрас не маркий.
Её возьму. Да только вот…
Она всю обувь изгрызёт.

Куплю-ка я, пожалуй, таксу,
Смешную, чёрную, как вакса…
Нет! С таксой явный перебор:
Короткий слишком коридор.

Так, может, лучше добермана?
Я слышал, он не будит рано,
Живёт спокойно, делово,
И шерсти мало от него.

А если пёс запросит «Чаппи»?
Захочет вкусно есть, а папе
Придётся зубы доставать,
Чтоб им на полке тосковать?

За пять слагаемых успеха
Я сам барьер возьму, без смеха.
Целее будет мой карман,
Уж лучше он, чем доберман!
От них то кучи, блин, то лужи,
Щенок, похоже, мне не нужен,
А вот котёнок – это да!
И мал! И ласков, хоть куда!

Ему коробки «Китеката»
На месяц даже многовато.
А как мурлычет – меры нет!
И кость не просит на обед.

Вот только…Вспомнил я не сразу
Про их досадную проказу:
Коль посетит эмоций рать -
Он тут же мебель будет драть

И в мусор превратит обои.
Обивку мягкую без боя
Ему придётся уступить.
Уж лучше хомяка купить.

А что хомяк? Посадишь в банку,
И наблюдай, как спозаранку
Он будет щёки набивать.
Да мне на хомяка плевать!

А чтоб не дать большого маху,
Приобрету я черепаху.
Она не лает, не рычит,
Уйдёт в себя – и там молчит,

Но любит забиваться в щели.
Уходят в поисках недели,
И не найдёшь, хоть как ругай.
Гораздо лучше попугай.
Ну что за птица! Сердцу мило!
Умна, и выглядит не хило!
И пёрышки всегда чисты,
И скажет всё, что хочешь ты.

Но попадись ему газета,
Не по себе смотреть на это:
Всю прессу (вот бойцовский дух!)
Он расклюёт в бумажный пух.

А если я случайно, сдуру,
Оставлю крупную купюру?..
Такого допустить нельзя,
Ведь это ж – как «зевнуть» ферзя!

А птичий грипп?! Я полагаю,
Мне брать не нужно попугая.
Зачем? С прицелом на весну
Возьму-ка я себе… жену.

Выгуливать её не надо,
Она нежна, супругу рада,
Добра, в кулинарии – ас,
Не гадит ночью на палас,

И зная пункты этикета,
Не рвёт зубами лист газеты.
Отбросив по былому грусть,
Решаю: завтра же женюсь!
……………………………..
Катилось лето за весною…
Я жил… Теперь уже с женою,
Сваляв большого дурака:
КУПИЛ БЫ ЛУЧШЕ ХОМЯКА!!!