Не о собаках

Фокус-покус !

Юльча пишет:

Вот такие Зверушки от японского художника Макото Мурамацу

А ведь это ЧЕБУРАШКА!

"В мире животных. Избранное."

Монолог мужчины.
Жена завела морскую свинку. Назвала ее Света. Сначала я был против. Но жена клятвенно обещала, что, будет за свинкой ухаживать и убирать. Пришлось согласиться. И напрасно! Пришел с работы, а морская свинка сидит в грязной клетке и кричит от голода. Как на зло в доме не было ничего вкусного для Светы . Пришлось уставшему бежать за кормом. Магазины для питомцев были закрыты, решил нарвать одуванчиков. Представляю, как смеялись прохожие: я в дорогом смокинге с галстуком рвал одуванчики в центре города на пустыре с целеустремленным лицом. Только пришел домой, кинул этой обжоре одуванчик, как зазвонил телефон. В трубке раздался мужской голос:
- Привет, Влад, как там Светка?
Я очень удивился: почему бы сначала не спросить о детях, родителях, почему сразу о жене?
- Да вот сидит возле меня и одуванчики жрёт!!!
В трубке повисла долгая пауза.
- Как?! Они же горькие!- с большим удивлением ответил голос в трубке.
- Я ей дал только листья, стебли она не ест...
И тут меня прорвало!
Разговор тянулся очень долго: он узнал об образе жизни Светы (морской свиньи). Узнал, что она только и умеет, что жрать, спать и с**ть. Еще узнал, что когда ей не дашь еды, то она орет на всю площадку, а когда не уберешься за ней, то такая вонь стоит, что невозможно зайти в квартиру!!!
Собеседник, называвшимся моим другом Леонидом, был в полном шоке. И только потом все разъяснилось: Леонид ошибся номером телефона, он хотел позвонить своему другу (тоже Владу) и узнать мнение о его новой девушке - Свете. Бедный Леонид, представляю, какие картины рисовало его воображение во время моего рассказа)))

Юльча, Юля, привет!
История из жизни.
Несколько лет назад в одном нашем небольшом воинском коллективе сидим вечером в субботу и подводим итоги... ну скажем ПХД.
Один, назовем условно Валера, рассказывает про свою жизнь: Был пикинес Амур, к сожалению умер от старости, завели нового пикинеса в семью, назвали Данила, Даня. И вот такой он сякой, и так делает, а так не делает, тут писает, там какает, и т.д. и т.п. Параллельно этот же Валера рассказывает, что у его дочери завелся друг Боря, и такой этот Боря и такой и сякой..... В общем монолог - беседа продолжается уже продолжительное время, имена Даня и Боря постоянно пересекаются, и наступает момент, когда кто-то начинает терять нить разговора (ведь подводим итоги ПХД ), и один из нас, просто подошел попозже - не сначала разговора о Дане и Боре, и задает коронный вопрос: "Прошу извинить, а Боря это пикинес?". Мы упали
П.С. Кстати дочь вышла замуж за Борю, у них уже четверо детей и собака породы самоед, практически каждые выходные мы встречаем в лесу Борю бегающего с собакой по утрам.

Динар, Привет-привет !

Динар пишет:

каждые выходные мы встречаем в лесу Борю бегающего с собакой по утрам.

Классная история !!! Да, так бывает !

Посмеялась вместе с вами Собачники народ особый, понять трудно со стороны о чём они)))
Никогда не забуду громкую фразу одного из ринговой бригады: - Сука в жёлтой кофточке, у вас какой номер? Пройдите в ринг!))))

Собачники  поймут )))))


Есть такое вяленое лакомство для собак,называется « бычий корень» ,а по простому «писюн» . Собаки эти вяленые писюны просто обожают! Но т.к. это лакомство не из дешевых и собака у меня не одна...что бы сэкономить я решила купить свежих писюнов на оптовом рынке и насушить. В нашем регионе ,эти писюны ,на опте измеряются не килограммами ,а ведрами... Так вот ,купила я два ведра писюнов. Везу эти сокровища домой .Дело было летом.Ни с чем не сравнимый аромат по салону распространился молниеносно. Писюны на опте упаковали в два больших ,видавших виды, пакета из супермаркета,завязали туго,но запах все равно был. По закону подлости лифт, в моем подъезде, не работал , и пришлось эти дурнопахнушие и совсем не легкие пакеты тащить на себе аж на 8 этаж. На третьем этаже меня догоняет сосед-спецназовец, спортивный подтянутый военный, всегда вежлив и обходителен. Т.к. он же ж настоящий мужчина , и не спрашивая разрешения, схватил пакеты и пошел семимильными шагами через ступеньку, бодро и легко , лишь скупо спросил что-там?... собакам лакомства ,говорю . Сосед - спецназовец шагает с пакетами в руках, я за ним еле успеваю, перебирая в уме все слова благодарности , которые знаю, мысленно составляю хвалебно-благодарственную оду. Но между седьмым и восьмым этажом , в принципе осталось же совсем чуть-чуть и ода уже почти готова.... То ли пакеты китайские или старые, то ли туго завязаны , то ли писюнам там было тесно, то ли пакет зацепился за проволоку , привязанную к перилам....в общем ,у пакета были все основания порваться. И писюны вывалились наружу. А что б вы понимали , это только в магазинах писюны выглядят ,как палочки красивые чистые и аккуратные. А натуральный свежий писюн имеет запах , цвет и ,что не маловажно , особый ,можно даже сказать ,экзотический размер. И вот эти метровые буро фиолетовые змеи расползлись по ступенькам и попадали в пролет между перилами. Сосед смотрит на писюны и на меня... спрашивает что это??? писюны , говорю , бычьи... Этот взгляд до сих пор у меня перед глазами. Все боль, страдание и понимание вселенной были в этом взгляде . Сосед мой , не оставил меня с этой проблемой наедине , а помог собрать эти сокровища . За это я его стала уважать еще больше. В те минуты он был для меня Бетменом. Писюны разлетелись по всему подъезду... лежали между этажами , на ступеньках, застряли между перил и весели на перилах пугая всех своим видом. Не смотря на все эти приключения ,и видимо, не до конца понимая в тот момент, если с самого начала что-то пошло не так ,нормального окончания дела быть не может, я все еще одержимая идеей запастись самодельными лакомствами для собак, притащила эти благоухающие сокровища домой и вывалила все в ванну. Начала мыть. В кармане зазвонил телефон. Это была мама. А если звонит мама ,трубку нужно брать моментально , иначе последствия могут быть весьма глобальными. Если не взять быстро трубку ,мама сильно беспокоится и начинает названивать на все существующие телефоны – мтс , киевстар , городской . Причем одновременно. Если пять минут не брать трубки , далее идут звонки соседям ,что бы пошли посмотреть все ли со мной в порядке. МЧС, скорая, пожарники, милиция, обзваниваются морги. Так что как закон - если звонит мама трубку нужно брать моментально! Не зависимо от того растянулась ты в позе бодрствующей игуаны на йоге, за рулем на опасном перекрестке или просто моешь писюны. "привет ,чем занимаешься?" спрашивает мама... "писюны мою" отвечаю я... "чьи писюны?" спрашивает мама... " бычьи" отвечаю... " а что они у них сильно испачкались?" спросила мама, а сама подумала, что за забористую траву курит ее дочь . Далее , понимая всю комичность ситуации , путанно, смешанно ,неудачно ,но очень стараясь подбирать правильные слова, я пыталась рассказать всю цепочку событий, которая привела меня в итоге в мойке писюнов. Но слова словами, а начатое , с таким трудом дело ,нужно закончить. Писюны были вымыты, высушены, очищены от плевы и жира. Наступил очень интересный момент - писюны нужно нарезать на одинаково красивые части. Мой кухонный нож эти прелести не осилил, пришлось обратиться за помощью к гуглу. Гугл очень умный и правильный. На мой простой вопрос « как порезать бычьи писюны» он выдал мне полный набор порносайтов с всплывающими окнами , видео и фото. В общем ,с горем пополам , я вычитала, что писюны не режут, а рубят топориком. А вы помните, что писюнов было два ведра. А это совсем не десять и даже не двадцать штук. И рубила я эти писюны кухонным топориком тоже оптом. До ночи. На ночь в духовочку на меееедленный огонь , разложив смакоту на противни , в четыре яруса. Ниччё так получилось . Собакам понравилось. Яна Русецкая
www.facebook.com/gitlercaputt

Во так ржака!!!!)))))

Ну и название

Юльча, писаю кипятком!!!!!

Кто такие смешные стихи сочиняет? Описаться от смеха можно хахаха

Вчера один из посетителей казино"Эльдорадо" выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу: улица Гороховая, дом 16, корпус 2, квартира 104. Дверь в квартиру Сергея Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8:30 до 19:00 он всегда на работе.

Попав в казино незадолго после открытия, один заядлый игрок еще с порога крикнул дилеру: - Ну что, много лохов сегодня развели? На это дилер, не подозревая о двойном смысле его слов, добродушно ответил: - Да нет, Вы у нас сегодня первый.



Приходит девушка в казино. Подходит к рулетке и ставит на номер 22 крупную сумму. Крупье, высказывая свое мнение, говорит о том, что выгоднее разменять на более мелкие фишки и поставить больше номеров. Девушка не соглашается. Выпадает номер 22. Девушка выигрывает большую сумму, и все выигрышные деньги ставит на номер 22. Крупье вновь хочет помочь и говорит о том, что лучше поставить меньше денег, а то можно проиграть все. Девушка стоит на своем. Выпадает номер 22. Девушка всю получившую сумму ставит на тот же номер. Крупье убеждает ее забрать все деньги и покинуть заведение. Девушка не соглашается. Шарик падает в тот же номер. Девушка получает огромный выигрыш. Крупье интересуется:
- Как вы узнали, что три раза выпадет этот номер?
Девушка отвечает:
- Я приехала вчера в город на поезде, мне достался билет с номером 777. С вокзала ехала в гостиницу на такси с номером 777. В гостинице мне достался номер 777. Ведь если сложить три семерки то будет 22.



Приходит крупье на работу устраиваться, а у него одной руки нет...
- Как же ты будешь карты сдавать?
- Сейчас покажу, и давай кренделя выписывать.
- А в рулетку?
- Без проблем.
И действительно все круто. С блэкджеком такая же ситуация...
- Ну все мы тебя берем, скажи только, как ты руку потерял?
- Да пока одна так мастерски играла, вторая фишки в карман клала...



Пожилая женщина выходит из казино, ей на встречу молодой человек:
-Мадам, дайте мне денег!
-Молодой человек, как Вам не стыдно, такой молодой, сильный и попрошайничаете!
-Мадам, я не попрошайка, я грабитель!



Приходит Штирлиц на конспиративную встречу с "Центром" в казино, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи орден Героя Советского Союза и ставит его на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет: "Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза!!!"

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)