Не о собаках

(Как-то зацепило... )

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

Ответ на стихотворение.

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а су?и.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

Прикольный стих!

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.

Бедняга... )))

Карл был добрым парнем,и сердцем чист
Карл-был музыкант,Карл был кларнетист
Вдохом воздуха, и выдохом звука- жил и шел с нараспашку душой!
Если в племени мало пламени-Карл был из немногих,кто пламенный
Карл любил свое дело и делал веря в то ,что от этого все хорошо!
Карл любил Клару,а Клара-краля,глаза ,как алмазы,а губки-кораллы!
Сама так естественна,так натуральна,что с нею мораль забываешь нанет
Но не страдала моралью Клара,стерильной душою Карла играла
И-как то под утро паскудная девка украла у Карла кларнет!
Сонный Карл с просонок одел свой ларнет,тщась отыскать,то ,чего уже нет
Осознав значенье утраты Карл вскричал0караул!но на нет суда нет!
И заплаканый Карл шастал ватерклозет,не читал от несчастья вечерних газет,
Все курил и корил сам с собой говорил,и чуть было не оказался в крейзе!
Если нужно душе,если тошно ,то чтож - на руках есть вены-а под руками нож!
Но это выход на случай-если выхода нет,а что выхода нет это ложь!
Карл рискнул пойти на эксперимент,Карл нашел в себе силы сменить инструмент
Влез в долги и купил Страдакастер-гитару о которой пожалуй мечтает любой!
И он терзал свои руки и душу дни и ночи-но он иначе не мог
И в итоге родил звук в котором он выместил всю свою боль и любовь!
Рок-н-рольная каста расступилась пред ним и фанатики клялись,что видели нимб над его головой!-но дело не в нимбе
Он был просто несущим насущный ответ
И хотя Карл вне сцены был скромен как кролик
В кулуарах о нем писали -король!что с того что он не коронован!
Коль король рок-н-рола - коронная роль!
Страдакастера звуков услыша раскат-к Карлу завистью черной проникся Кастрат
И под старость Кастрату втемяшилась страсть -он решил страдакастер украсть!
И Кастрат не долго бродил по дну,чтоб найти подонков и сказать им - ну!
В тот же вечер окрыленного Карла поджидала у дома урла
Его долго пинали ногами вживот и если он чудом осталься живой
То вино тому Бог!Карл поверил в него - вот такие дела!
А Кастрат страдакастер то спер не спроста,он пытался мелодии стричь,как с куста- но душа у Кастрата пуста!
Сбившись с сил и взбесившись он струны сменил- но гитара просто трунила над ним, и тогда он решил страдакастер спалить!
И когда страдакастер несли на костер-Карл на костылях тащился в костел
Его приняли там-усадили за стол,застелили постель
И уставший от мира -принял новый устав,что заставил его стать тем,кем он стал
И уже тонких струн звенящая сталь уже руки не жалит-а жаль!
Если ты не эстет- в ожиданьи конца-лей кастет из свинца
И - налейка винца- и мы выпьем с тобой!
За тех,кто прибит на кресте....
Ю.Наумов 1986("Проходные дворы")

Представила сразу себе если бы такой стих наизусть в школе задали

да уж... всякие Мцыри отдыхают если только по четверостишью на ученика

Nozomi пишет:

стих наизусть

Элл,я по памяти писал,в детстве увлекался подобным творчеством

Ну что я могу сказать очень и ьчень похвально, что память такая.

Nozomi пишет:

память такая

Склероз! Тут -помню,тут -не помню!(это я о себе)

Фига се ! Это ,я так понимаю,реп? Давай на музыку переложу,или уже есть сопровождение?

Vassa, Жанн,-это блюзз! И музон есть,хочешь выложу!

Хроника одного дня.
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке!
Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать?
Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин.
В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!

Эт точно!

вот так всегда в жизна

ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни+
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
++++++++
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
++++++++..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
++++++++.
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
++++++++
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
++++++++..
Чуть попозже рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет+
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
++++++++..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки+
++++++++++
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
+++++++++
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
++++++..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять+
++++++++..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать

Любовь прослеживается! Реальная!!!

Ли Са Рыжая, Оля, спасибо! ржали всем отделом!

Суппер суппер, класс

1.Ситуации,когда банкомат не возвращает карту,жалобы клиентов:
-”Прошу Вас вернуть карту, которую нагло "усосала" ваша мерзкая машина!”

- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!”

2.Из записей звонков в банк:
-Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Клиент:”Вы обязаны удоволетворять своих клиентов”!!!

Клиент оператору:”я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ…”

Клиент:”Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы
мной заняться???”

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам что,мою настоящую фамилию назвать?.....

-Девушка, вот мы снимаем с Банкомата…. А Банкомат с нас что-нибудь
снимает????

(продолжение)

Звонит жена банковского клиента активировать карту, оператор просит позвать клиента к
телефону.
-Ой,девушка,сейчас,а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался,а он обиделся и в туалет ушел.

Клиент: “Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?”

-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел…

-Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

-Я тут краем уха увидел вашу рекламу…

-Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

-У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

-Я слышал, что у банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

-Здравствуйте. Я ваш старый член.

-Девушка, это вы, с которой в первый раз?

3.Звонит мужчина,узнать о закрытии счета:
-Девушка, мне бы узнать кредит закрыт или как?
(Называет номер кредитного договора)
- Ваши ф.И.О.
-……Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?Я вижу мужские данные на кредитном договоре.
- Да… То есть нет… Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню…

4.Звонки по разным вопросам,например, остаток на счёте:
Оператор: Назовите номер договора,пожалуйста.
Клиент: Подождите сейчас я его позову.

-А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно…

Оператор: Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:Моего!?
Оператор:Ну если можете, назовите моего!

Клиентка:Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?

Клиент (таксист):Приехал час назад в ваш район.Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке.

Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает,перебивает, злая. Оператор открывает анкету, место работы - психоинтернат!

5.Звонок в автокредит:
Оператор: вас интересует автокредит?
Женщина : да, расскажите.
Оператор начинает перечислять тарифы и условия.
Женщина: не торопитесь так, я не успеваю
Оператор: вы записываете?
Женщина:нет, я соображаю!

6.Из заявления родственников клиента:
” Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом
состоянии из-за отсутствия паспорта”

Клиентка в заявлении:”В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела
в кредит товар… …сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными
мордами!!!!!”

7.В офисе банка:вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и
видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:”Эй,девушка..ну вы там..эта..там найдите меня!!!!!

1.(повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с
девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.

2. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария. (пять баллов!!!)

3. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная

детская,ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")

4... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить

новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)

5. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...

6. Депозит подразумевает под себя...

7. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

8. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

9. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные?

10. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган,

где решаются вопросы трудоустройства?

11. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент

-физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

12. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?

13. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут

лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

14. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.

15. Там было написано русским по белому...

16. Здравствуйте, вы автомат или человек?

17. Это звонит из Липецка ваш абонемент.

18. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще

неудовлетворенный.

19. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он

уже не мальчик, а мужчина...

20. Доверенность мне вынес большой черный мужчина...

21. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

22. И что, полностью удовлетворяете?

23. Здравствуйте. Я ваш старый член.

24. Девушка, это вы, с которой в первый раз?

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Клиент: - К кому можно поприставать?
***

и библия и зонки клиентом суппер!

Суппер , особенно с собакой я у хохоталась