Не о собаках

Яблочко от яблони грохнулось просто ближе некуда, подумал я, когда
матушка вчера мне поведала это.

На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом.
Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб...

- Ну ладно, еще разок и домой.

Эх, бабуля, бабуля...
Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.

- Вот, на эту хочу, - заявил ребенок.

Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя.
Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку.
Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось.
И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса.
Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком.
Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову.
Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули.
А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?
Кстати, тема штанов волновала и бабулю.
Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход.
.. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях.
А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места.
Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй заход осталась.
Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот.
Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю.
Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на 'покататься на карусельки'. ......

Vassa, СУПЕР, СУПЕР, СУПЕР. Еле сдавливала ржач, чтобы начальство не увидело !!!! Рассказ просто ЖЕСТЬ ))))))

Инна, я всегда говорила, что женщина за рулем - хуже мартышки с гранатой! (сама машину не вожу)
Elvis, у нас в конторе объяснительные не пишут, но служебки читать - тоже оборжаться...
Vassa, вытираю скупую слезу... И бегу писать, как обычно...

Девчонки, а вот мой рассказ из жизни моей компании. Моя организация занимается строительством коттеджного поселка с романтическим названием "Прекрасная жизнь", название дано на итальянском языке и пишется очень витиевато, но не суть. Руководством было принято решение улицы этого поселка назвать в честь итальянских знаменитостей ( причем именами живых и умерших знаменитостей). А потом одного из наших заказчиков осенило поменять имена ныне здравствующих знаменитостей, на имена уже умерших. Ну типа..... вдруг Адриано Челентано приедет в деревню Крюково , увидит там улицу названную своим именем и подаст на нас в суд за несанкционированное использование имени и фамилии. Короче думали они думали как заменить имена живых знаменитостей на мертвых ..... и вот придумали. Родилась вот такая вот сулужебная записка на имя вышестоящего руководства:
"
СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА № _______ от «___» _____20__г.


В связи с решением руководства отказаться от использования имен живых знаменитостей в названии улиц коттеджного поселка прошу Вас согласовать следующие переименования:

1 VIA DI BELUCCI (Старое название) - VIA DI MASINA (новое название) Примечание: Джульетта Мазина- знаменитая итальянская актриса, жена Филини

2 VIA DI CHELENTANO(Старое название)- VIA DI КISI(новое название) Примечание: Дино Ризи - Знаменитый итальянский режиссер

3 VIA DI VALENTINO(Старое название)-VIA DI FERRE(новое название) Примечание: Жан Франко Ферре - Знаменитый итальянский модельер

4 VIA DI DOMINGO(Старое название) VIA DI PAVAROTTI(новое название) Примечание: Лучиаано Паваротти - Знаменитый итальянский оперный певец"

Вот такая вот история )))))

Anest, какая дурь... Dolce Vita. Как там у классика:
"Господствует еще смешенье языков:
Французского с нижегородским?"

Путь офисного самурая
Поиски Истины могут продолжаться всю жизнь. Поиск Смысла Жизни идет бесконечно. Самурай никогда не думает, что нужный документ будет легче найти, если назвать его Doc36.doc.
Бесконечна река времени. Стремителен бег ее вдоль берегов жизни. И только с понедельника по пятницу ей совершенно некуда спешить.
Фотографии в почте радуют Самурая и уносят в Страну Воспоминаний. В Стране Воспоминаний живут также Пароли Самурая. Изгони Пароли из Страны Воспоминаний и твои Фотографии уйдут вместе с ними. Возможно уйдут радовать кого-то другого.
Самурай в поклоне являет свою доблесть и плюет на свою гордость. Если не поклониться в ответ Самураю - он плюнет и на толерантность.
Строгие кимоно хорошо говорят не только о Самурае, но и об Императоре Самурая. Дождись пятницы и приди в удобном кимоно, не оскорбляющем глаз Императора и других самураев.
В авральном режиме доблесть Самурая в том, чтобы идти на проблему без страха и нытья, жертвуя сном, если нужно. Поступай так, и награда Императора будет весомой. Признательность Императора – весомая награда.
Если Император ругает Самурая за опоздание, Самурай может объяснить причину так, что Императору станет стыдно за потерю лица.
Самурай говорит твердо и уверенно, когда есть, что сказать. Когда нечего сказать - Самурай пишет объяснительную.
На путь Самурая становятся, пройдя путь Вассала. Цени своих Вассалов – и, возможно, они не обгонят тебя на твоем пути к креслу Императора.
На корпоративном праздновании, посвященном годовщине Империи, Самурай не теряет лица до ухода Императора или утери лица Императором.
Обманчивы внешние проявления. Самурай не тратит времени впустую – пасьянс обоснован. Самурай не пьет кофе – он думает о работе. Самурай не отдыхает – он восстанавливает силы перед работой.
Не сдаются крепости и в этом их гордость. Не сдаются квартиры в глуши и это в силу объективных причин. Отчеты гордо сдадутся Самураем вовремя. И не вовремя в силу объективных причин. Иначе хаос и выговор.
Слабые со стонами катятся по карьерной лестнице вниз. Сильные с криками, в напряжении взбираются вверх. И только настоящий офисный самурай спокойно курит на карьерной лестнице с чашкой кофе в руках, решая куда ему пойти – вверх или вниз.
Нет ничего превыше внутренней процедуры. Богато содержание ее, строги предписания ее. Никто не смеет нарушить процедуру. И только офисный самурай умеет нарушать ее, согласно другой внутренней процедуре.
Счастлив человек, наблюдающий плоды трудов своих, ибо плоды уже есть. Счастлив человек, наблюдающий незаконченность трудов своих, ибо плоды уже спеют. Самурай не забывает сохраняться почаще.
Нуждающийся в совете Самурай легко найдет его у ненуждающегося в советах. Ибо тому советуют чаще и по делу.
Галстук офисного самурая подобен мечу, выбранному со вкусом. Белая рубашка самурая - символ чистоты и непорочности. Черные штаны самурая свидетельствуют о чем-то другом.
Путь офисного самурая ровней дороги, по которой он идет. Путь к файлам самурая логичнее самого самурая.
Если файл по ошибке совершил харакири, самурай отыщет его в корзине. Если файл по ошибке совершил SHIFT+харакири, поиск самурая бессмыслен.
Если предложить самураю выбор между увольнением и выговором – он выберет что-то другое. Например, премию.
Ответ Самурая на входящую корреспонденцию - молниеносен, как удар мечом. Если молния не сверкнула - письмо не дошло.
Сотрудники. Кричит обманутый, плачет обиженный, смеется уверенный, жалуется подлый, требует сильный, просит слабый. И только самурай тверд и целеустремлен. Он слушает сердце, инструкцию и музыку в наушниках своих.
Офисный самурай благороднее Робинзона. Он не только ждет пятницу – он радуется ей. У настоящего Мастера – семь пятниц в неделю. У Великого Мастера – тридцать дней зарплаты в месяц.
Император строг, объективен и вездесущ. Вид незанятого Самурая нервирует выше- и нижестоящих. Не убирай руки далеко от ALT+TAB.
Цифры сухи и конкретны. Буквы цветасты и велеречивы. Настоящий Самурай способен кружевными узорами разноцветных букв скрасить убогость итоговых цифр.
Файлы помогают самураю идти по пути его. Если файлы не помогают самураю – у самурая появятся другие файлы. Если другие файлы не появятся – у файлов появится другой самурай.
CTRL+иероглиф, SHIFT+иероглиф, ALT+иероглиф – разящее оружие самурая. Различна степень владения оружием. И только великий Мастер на протяжении лет сохраняет мышь нетронутой.
Самурай знает, что он хочет сказать другим самураям. Если самурай разослал почту всем самураям из списка – значит, так и надо было, а не по недомыслию.
Сокол не спрашивает дорогу у птиц. Так и самурай, нажимая F1, не показывает своей некомпетентности.
Если во сне Самурай слышит имя своего Императора, он должен немедленно проснуться, поднять голову с клавиатуры и принять вид занятого человека.
Самурай всегда готов к самому неприятному. К концу пути, к встрече Императора, к уменьшению количества Вассалов. И только окончание обеденного перерыва всегда приходит неожиданно.

Vassa пишет:

На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой,

... я сдавленно смеюсь, чтоб не разбудить окружающих, аж слезы катятся!

Вот "профильный" для меня анекдот,!
самое смешное, как его читают повара!Это надо видеть!!! где-то только дойдя "до натертой на терке воблы" ,они начинают ржать и обещают пойти приготовить и ЭТИМ накормить особо пафосных гостей, которым вечно не угодишь!
итак РЕЦЕПТ
Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством
жигулевского пива.
Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара,
2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу,
палочку дрожжей и урюк.
Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу,кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон.
Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте.
Должно стошнить.

по поводу смешения итальянского с новогородским.
Мы дали рекламу, что к новому году открываем еще один зал, с настоящим камином и белым роялем, где гости смогут почувствовать себя... бла-бла-бла.
Тк заведние у нас весьма демократичное, но очень даже для крутых людей, и в стиле "итальянская деревенская кухня-вкусно,как дома!!!" по звучит как "пь"иано" зал
на след день читаем нашу рекламу- в таком то месте, тра-та-та откроют к новому году...ПЬЯНЫЙ ЗАЛ!!!
вот теперь сидим и думаем , какой народ к нам потянется???
что б недорого напиться и мордой в белый рояль?

любимый анекдот моего бывшего админа
Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). также обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны.

-Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

да и еще,сегодня вдумчиво изучала приходную накладную из одной фирмы и обнаружила там след позицию и интересный расчет
"Рукавица х/б с пупырышками Капкан-люкс" цена за ... 140р10 + Ндс 18% 21р 35 итого 161р 48к ???????

Марковна, ну по цене- бывает часто такое, как то программно автоматически сумма на количество делиться, ндс тоже, и общая сумма тоже.. Ну, ты поняла
А название-класс! Наверное , специальные хватательные рукавицы "Капкан" для маньяков в зимний период

K2_, Карина, распечатаю на красивом листике - и в рамочку на стенку!!!! Суперски!

Перчатки "Капкан-люкс" - здорово!

А я сегодня читала наш школьный документ под названием :"Памятка инструктору".
Лежат эти инструкции в папке, не читает их никто, а ведь кто-то творил! Мне там понравилась больше всего такая фраза:

В случае оптимального выполнения навыка для данного периода времени - 100% поощрение собаки. Поощрение лакомством или интонацией, или тактильным раздражением на чувствительной зоне.

Это точно о собаках????

Да, это же надо было выдумать. Нет бы написать: погладить...
А то: тактильное раздражение на чувствительной зоне.

Сразу представляется маньяк в перчаточках Капкан-люкс.

Би Хана пишет:

тактильным раздражением на чувствительной зоне.

интимненько

О ПРИМЕТАХ С ЮМОРОМ
Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.
Если муж дарит цветы без причины, значит, причина все-таки есть.
Ходить на работу - к деньгам.
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Если дети идут в школу с цветами, скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно вернетесь.
Если в дождливую погоду забыли зонтик, то промокнете.
Если вы поправились на 5 кг за неделю, значит, эту диету посоветовала лучшая подруга.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если на Ивана Купала девушка и парень видят цветок папоротника, то им больше не наливают.
Если в купальскую ночь девушка перепрыгнет через костер, то до осени ей не надо брить ноги.
Кто раньше всех встает, тот дальше всех от работы живет.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить придется.
Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.
Раньше мужчины при встрече снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник.
Если звонит будильник - значит, лучшая часть дня уже позади.
Ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювом - ожидается скорое похолодание.
Если вам не звонит любимый, значит у него другой тариф.
Если к вам в парижском метро не прижимается мужчина, то это не значит, что в Париже нет метро.
Если звонок вашего сотового прервал пламенную речь босса - это к финансовым трудностям.
Если ваш бутерброд упал маслом вверх, значит, вы его намазали не с той стороны.
Если говорят: "Только между нами" - это к публичному обсуждению.
Если стрелки на часах остановились - к скорой замене батареек.
Все приметы - к счастью, только одни - к твоему, другие - к чужому.
Если хочется, чтобы все было хорошо, положите под подушку шоколад - утром все будет в шоколаде.
Если в конце мая стояли чудесные, теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Если вам перешла дорогу черная кошка, значит у нее важные дела на другой стороне улице.
Если пакетик чая становится действительно одноразовым, значит, жизнь налаживается.
Деньги нельзя брать левой рукой (вредно для сердца) и правой рукой (вред для печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками!

про новую машину или новую жену вообще супер!!!

Vassa пишет:

Деньги нельзя брать левой рукой (вредно для сердца) и правой рукой (вред для печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками!

я забыла где, но точно в Ю-В Азии деньги так и берут двуми руками, так же и отдают.

Vassa пишет:

Кто раньше всех встает, тот дальше всех от работы живет.

Под вечер еле ковыляя, таща в руках мешок с едой.
С работы тётка пожилая, брела по улице домой.
Картошка, лук. Она шептала. Сосиски, майонез, кефир.
Треска, конфеты, булка, сало, ну вроде всё взяла, а сыр?
Да, сыр купила тоже! С трудом давался каждый шаг.
Всё перечислила, но всё же, не успокоится ни как.
И вот в подъезд она заходит, маньяк навстречу ей шагнул.
Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул.
А под плащом нагое тело, ей демонстрирует своё.
На тело баба посмотрела и вдруг сказала Ё -маё.
Устало сумки опустила и продолжает говорить.
Вот дура старая, забыла! ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!

Serg,

Serg,