Не о собаках

Свежий хит с Пёсика (надеюсь что свежий))
Немного неинтеллигентно!

Цитата :

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то х..ня! А что вы делали?

Пациент: Е..л гусей.

Доктор: Так у вас гусиная х..ня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х..ни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х..ни.

Журналист (записывает): Гусиная х..ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х..ней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х..ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная х..ня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х..ни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х..ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х..ни крайне необходимо истр*бить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох..ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х..ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х..ней.

Премьер-министр Монголии: Да вы ох..ли!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х..ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х..ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы ох..ли!


Президент Монголии (заявление для прессы): "Вирус гусиной х..ни был выведен в секретных лабораториях Китая по личному приказу Мао исключительно в целях геноцида монголького народа. А возникновение пандемии гусиной х..ни в нынешних условиях напрямую связано с попытками Пекина дестабилизировать и без того подорванную кризисом обстановку на Западе и отвлечь внимание мировой общественности от плачевного состояния демократии в Китае".

Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве соотечественница госпитализирована с подозрением на гусиную х..ню. Самолет отправили обратно в Зимбабве вместе с пассажирами".

Главный санитарный врач Монголии: "Страна на пороге эпидемии гусиной х..ни. Мы можем уповать только на Бога".

Министры здравоохранения всего мира: "В настоящее время гусиная х..ня не лечится".

Министр здравоохранения Монголии: "Мы располагаем лекарством от гусиной х..ни"

Пресса: "Аху..ть!"

Генеральная прокуратура: "А как называется это лекарство?"

Министр здравоохранения Монголии: "Это неважно"

Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной х..ни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микста парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%".

Президент США Баран Омама: "Выделить 250 000 000 $ на покупку 9 млн доз "гузоферона" и по каналам ВОЗ и ЮНИСЕФ направить его в качестве гуманитарной помощи в Монголию для лечения эпидемии гусиной х..ни".

Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве страдающая гусиной х..ней соотечественница, как выяснилось, страдает не гусиной х..ней, а обычной, давно известной х..ней, которой только в США в прошлой году страдало более 8 млн человек".

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ): По настоянию правительств ряда стран и представителей мясной отрасли решила больше не использовать в отношении новой разновидности х..ни термин "гусиная х..ня", а заменить его техническим названием вируса - "х..ня A (H1N1)", - говорится в сообщении на сайте организации.

Представитель БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Из Монголии уже получены образцы штаммов гусиной х..ни, которая оказалось обычной х..ней. Но фирма обещает через полгода сделать универсальную вакцину против х..ни".

Скандал в Европе: "В лаборатории в Австрии пошла утечка образцов вакцины от обычной х..ни в смеси с вирусами х..ни гусиной".

Пресса: "Нах.. им это было нужно?"

Представитель БаблоФармасьютикалс: "Это была не вакцина"

Пресса: "Нах.. было рассылать эту х..ню в кучу стран?"

Представитель ВОЗ: "Да, мы подтверждаем. Это была не вакцина".

Пресса: "Они что, идиоты?"

Представитель ВОЗ: "Это очень важно, потому что ежегодно от кори в мире умирает миллион детей."

Пресса: "Они точно д*билы!"

Представитель БаблоФармасьютикалс (в сторону): "Д*билы, не д*билы. А свои 200 млн. баксов мы уже получили..."

Представитель ВОЗ (в сторону): "И мы свои 50 млн. тоже получили".

Министр задравоохранения Монголии: "Несмотря на то, что гусиная х..ня оказалась обычной х..ней, мы вводим для населения Моноглии обязательные прививки против той х..ни, вакцина против которой у нас залежалась на складах".

Главный ветинар Эстонии: В обращении к приезжающим в страну монгольским гастрарбайтерам попросил их воздерживаться от близких контактов с местными свиньями.

Корреспондент из Зибабве: "Экстренная новость! Из-за боязни заразиться гусиной х..ней резко сократилось количество туристов и местные проститутки остались без работы, что грозит экономическим кризисом в стране".

Пресса: "Аху..ть!"

Представитель Голливуда: "Новый американский блокбастер "Зимбабве в х..не" уже на экранах кинотеатров. В главных ролях: товарищ Омама из Зимбабве и Гусь. (Крутая эротика)"

Желтая пресса: "В районе красных фонарей Амстердама наблюдается ажиотажный спрос на живых гусей!"

Гуси: "Да вы ох..ли!"

Инна, очень смешно)))

Особенно порадовало слово "истр*бить" в таком написании

Ну вот примерно так и было в мире( и мы не исключение) с историями про птичье-свиные гриппы:((((
Ох, не отсохнет наверно никогда, мля, рука "берущего":))

И о собаках тоже, но в основном про нашу "чумную" действительность.
Смех сквозь слезы!

История одного бешенства

То утро не предвещало ничего особенного. На прогулке за моей болонкой увязался мелкий фокстерьеристый кавалер. Полчаса парочка сидела, взирая друг на друга влюбленными глазами. Никаких хозяев фокса поблизости не наблюдалось. Тогда я решила утащить свою болонку домой в подмышках. Эксперимент окончился неудачей - женишок прокусил протянутую кисть практически насквозь.

Кисть тут же парализовало, кровь лила ручьем. Тем не менее через полчаса я отправилась на работу, перебинтовав руку пятью бинтами. По пути заехала в травмпункт. "Он на вас накинулся, или вы на него?" - задал мне врач странный вопрос. Я начала доказывать, что я ни на кого не набрасываюсь, потому что я пока не бешеная. Во всяком случае, была пару часов назад. "Ясно, - постановил врач. - Значит, поведение у собаки неадекватное. Возможно, это бешенство. Вы знаете, что теперь с вами будет?"

Я не знала, что со мной теперь будет. И доктор объяснил: через три месяца у меня начнутся конвульсии, пойдет пена изо рта, я начну бояться воды и за два дня умру. "Да, обидно! Обидно, что вам придется умереть в таком молодом возрасте!" - сочувственно вздохнул врач.

"Так сделайте мне прививку от бешенства!" - начала я умолять травматолога. Но не тут-то было.

Оказалось, к прививке прилагается двухнедельное лежание в больнице - если бешеное животное кусает за конечности, за лицо или за половые органы, то вместе с прививкой от бешенства нужно колоть лошадиный иммуноглобулин (интересно, за что еще могут укусить?). "А иммуноглобулин делают только в больнице под присмотром врача. Так давать вам направление на госпитализацию или будете умирать от бешенства?" - спросил врач.

Вместе с направлением врач дал мне ценный совет - заплатить в районной больнице 5 тыс. рублей. Тогда мне разрешат жить дома и ходить на работу, я буду просто приходить на уколы и числиться при этом госпитализированной.

Однако в ЦРБ мне не повезло. "У нас новый врач, молодой", - шепнула мне медсестра, пока я два часа сидела в очереди. Время перевалило уже далеко за полдень, а моим появлением на работе еще даже и не пахло. "Может, вы хотя бы рану посмотрите? Может, надо зашить?" - спросила я у врача, когда он, наконец, появился.

На бинте было уже, наверное, пол-литра крови, но врач на это отреагировал странно: "У нас с оторванными руками привозят! Люди тут лежат и умирают! И вы не мешайте работать, сейчас вас медсестра оформит, ложитесь на кровать и лежите себе, ждите, пока до вас очередь дойдет. А срочную перевязку вообще в травмпункте должны были сделать", - строго заявил врач и убежал.

Я пыталась объяснить медсестре, что лежать мне некогда, что мне надо работать. "Так идите и работайте! - закричала на меня медсестра. - Вы, бешеные, уже достали! Ходят и ходят, ходят и ходят! По десять бешеных каждый день! Да из-за вас приличным людям коек не хватает! Вот вам бумага, садитесь и пишите: "Я, такая-то, отказываюсь от прививок от бешенства. О возможности смертельного исхода предупреждена".

"Но, позвольте, - возразила я. - Я ведь не отказываюсь от прививок! Сделайте мне прививку и я пойду". "Никуда вы не пойдете! - настаивала медсестра. - Или вы немедленно пишите расписку, или мы положим сейчас вас рядом с тем бомжом в коридоре, и вы будете лежать до вечера, нюхать его и ждать своей прививки. Так хотите вы лечиться или нет? Думайте быстрей, хватит нам голову морочить!"

Я поняла, что лечиться я уже не хочу, и убежала из больницы. Приехала на работу. Через час мне стало плохо, начала кружиться голова. "Бешенство", - решила я. Умирать мне совсем не хотелось. Коллеги посадили меня в машину и отвезли в Склиф. По дороге я два раза потеряла сознание. "Что у вас?" - строго спросили в регистратуре. "У меня бешенство", - призналась я. Тети в белых халатах посмотрели на меня так, как будто я наркоманка или алкоголичка. "Видите очередь? - показали мне на толпу народа в коридоре. - Там половина бешеных, таких же симулянтов. И вы садитесь". "И сколько сидеть?" – спрашиваю. "Часа четыре, не меньше..."

И тут меня внезапно осенило. Я набрала справочную лекарств в аптеках. "Где продается вакцина от бешенства и лошадиный иммуноглобулин?" - спросила я. Вакцина была в двух аптеках. Пять ампул, как раз на курс, обошлись мне в 500 рублей. Иммуноглобулина не было. Но он, как выяснилось позже, обычно и не нужен - прививка начинает действовать через две недели после первого укола, бешенство же очень редко развивается раньше. Через полчаса мне уже колола вакцину под лопатку наша фельдшерица на работе, приговаривая: "Эх, уголовное дело делаю! А как иначе? У нас в стране, если закон не преступать, так все вообще поумирают".

Через месяц, когда от бешенства я уже была спасена, мне стали сыпаться "письма счастья" из центрального аппарата Минздрава. Добрые тети сообщали мне, что им поступил насчет меня сигнал из травмпункта, и меня уже включили в списки потенциальных переносчиков бешенства. Они просили меня срочно сообщить, жива ли я, и не попадалась ли мне за этот месяц на глаза злополучная собачка?

Оказывается, безымянная псина тоже попала благодаря мне в черный список, о чем соответствующие службы уже предупреждены и ждут не дождутся вспышки бешенства в моем районе. Поэтому, как только я увижу собачку живой и здоровой, я должна срочно проинформировать об этом Министерство здравоохранения, чтобы они вычеркнули наш район вместе с собачкой из числа потенциально опасных.

Сказать честно, кусачего фокса я встретила как раз после курса уколов - он бодро топал вместе с хозяйкой. Оба светились здоровьем и помирать от бешенства не собирались. Вот только сообщать об этом Минздраву я не стала. Пусть дальше письма пишут и ждут своих вспышек. Они меня мучили, теперь и я их помучаю. Кстати, по статистике, большинство умерших от бешенства обратились в больницу сразу после укуса, но, пообщавшись с врачами, почему-то отказались прививаться. Теперь я знаю, почему.

Первоисточник: ссылка

Прикольные надписи в маршрутках:

"Хроническое отсутствие сдачи (особенно с крупных купюр)."
"Не хлопайте дверью, а то выпадет стекло и вам будет холодно!"
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба - не хлопайте дверьми. Это ваш единственный выход."
"Надпись на передней панели маршрутки: Вип-ложа. Цена билета - 100 р."
"Cзади на стекле: Извини, братан, работа такая."
"Тихони едут до конечной."
"Сдачу не клянчить!"
"Пиво пить запрещено! Водитель давится слюной!"
"Дверь закрывать нежно, пальчиком!"
"Конкурс на самый рваный чирик закончился!"
"Закурил? Дай закурить водителю!"
"Если Вы думаете, что женщины слабый пол - посмотрите, как они хлопают дверьми в маршрутке!"
"Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился."
"Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок."
"Любой ваш каприз за 8 рублей!"
"Водителя руками не трогать!"
"Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!"
"Пpи аваpии pазбить стекло головой."
"Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше Blend-а-med."
"На переднем сиденье ноги не раздвигать!"
"Уважаемые пассажиры! Будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой."
"Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы."
"Экипажу требуется стюардесса."
"Это не Теле2. Тут платят все входящие."
"Нельзя впихнуть незапихуемое."
"Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы."
"Тише скажешь - дольше будешь топать."
"Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке."
"Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь."
"Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой."
"Кто хлопнет дверью, тот станет льготником."
"Остановка где-нибудь здесь будет где-нибудь там."
"Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить протез на тормоз."
"При аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест."
"На двери маршрутки: естественный отбор денег."
"Надпись рядом с водителем: девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко."
"Водитель женат! Но…"
"Видимость ноль, иду по приборам."
"Чем больше народу, тем мягче дорога."
"Новый атракцион: пятнадцать минут страха и вы уже дома."
"По салону не бегать!"
"Об остановке говорите громче. Все равно закричите,когда проедете."
"Место для удара головой (над дверным проемом в Газели)."
"Автобус резиновый - влезут все!"
"Тело довезу, душу как получится."
"Книга жалоб в следующей маршрутке."
"Сорить только деньгами!"
"Надпись сзади на обгоняющей маршрутке: Прикрой, атакую!"
"Пешеход прав пока жив."
"Сзади на бампере: Еду медленно, но впереди тебя."
"Надпись на заднем стекле: Зря читаешь - следи за дорогой".
"Надпись на дверце: Реалити-шоу Угадай маневр."

Медведь.
Помню на севере служил, мичман мне один прохиндеестый рассказывал..
Звероферма недалеко от военного городка была раньше, большая и богатая. И вечно мусор продовольственный рядом валялся. Огрызки рыб, ше*нецензурная брань* всякая, не знаю еще что, не уточнял.
Так вот по заверениям мичмана, медведи в наших краях вид имели совершенно наетый, и ходили по округе с толстыми лицами, не соблюдая правил дорожного движения.
И вот в один незамечательный день ехал этот мичман на любимом жигуленке, в часть возвращался. На пригорок въехал, а внизу - биомать! - миша по дороге топает. Наглый такой, толстожопый.
А так как мичман незаслуженно считал себя заслуженным юмористом СССР, внезапно решил он пошутить. Заглушился и на нейтралке под горку, чуть притормаживая и радостно хихикая.
А потапыч такого западла не ожидал конечно. Топал себе осоловело, рыбьи потроха переваривал, может даже песенку насвистывал, не знаю.
А тут заслуженный юморист. И сзади так легонечко его - бац! под зад.
Да каждый бы обделался. Но михалыч вообще постарался. Кормежка же хорошая была.
До лобового стекла достало.
Вот. А потом развернулся ревя и лапой капот - херак! и вмял..
Мичман сначала испугался солидарно с медведем, а потом решил что уже достаточно пошутил - ключ на старт.. а фигвам.. медведь в технике разбирался, знал куда бить..
Ну и понял мичман, что умирать сейчас будет, и еще раз испугался.
А медведь джентльменом оказался. Поорал для порядка, что мол невместно так себя вести в цивилизованном обществе, и ушел. Даже доставать мичмана не стал, учуял видимо, что тот уже два раза испугался.
А мичмана потом на тросе приволокли.
И шутить с тех пор он перестал.

--------------------
засантехник
Пирожок © Любимая

Прекрасный рассказ..с юмором и какой то житейски спокойный:)

По пути в институт Абдулмеджид Побрейзаде понял, что кушать шаурму на родине и в Москве это не одно и то же. Будущий поэт ошибочно считал шаурмой свежие ломти баранины переложенные одуряюще пахнущей зеленью, сыром и ломтиками помидора, пересыпанные специями и завёрнутые в свежую душистую лепёшку. Но армянин у метро продал Абдулмеджиду вонючий пирожок и ещё утверждал, собака, что начинка с утра блеяла. Абдулмеджид был уверен, что если с утра начинка и издавала звуки, то уж никак не благородным бараньим голосом.
И зачем он решил перекусить перед последним, самым главным вступительным экзаменом - "Творческое собеседование"? Абдулмеджид уже очень, очень жалел. Дурак, какой дурак!! - корил себя Абдулмеджид, круговыми движениями поглаживая себя по животу. Какой шайтан придумал дебильное "завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу"? Желудок абитуриента явно был не согласен и считал, что врагу следовало отдать именно завтрак.
Начинка загадочного блюда теперь настоятельно подавала голос изнутри Абдулмеджида и, как курортница у которой кончились деньги, слала нервные телеграммы. Сейчас, сейчас, - уговаривал Побрейзаде свои внутренности, - ещё чуть-чуть...Он попеременно стискивал то зубы, то сфинктер. На секунду ему даже показалось, что желудок смирился с незванным гостем...но это оказался тактический ход, после котрого враг бросился в кавалерийскую атаку.
Показалось величественное здание лит. института. Автобус распахнул двери и Абдулмеджид, сдерживая нет не души, но всё равно прекрасные порывы, потянулся ко входу. Он представлял как сейчас оправится, а потом зайдёт на экзамен и поразит всех и своим знанием русской литературуы, и своими творческими пробами пера, да и вообще своим природным обаянием.
Но...Мадам Судьба капризная сука и планам Побрейзаде не суждено было воплотиться в жизнь в задуамнном хронологическом порядке. С крепко сжатыми губами Абдулмеджид вошёл в прохладный вестибюль. Мимо сновали красивые взволнованные девочки абитуриентки, но Абдулмеджиду было не до мелочей. Передвигаясь крабиком, бочком-бочком, Побрейзаде достиг вожделенной двери уборной на первом этаже.
В общем-то как мало нужно человеку для счастья. Скромная белая дверь вела в рай...но она была закрыта. На ключ. И судя по всему давно. Штирлиц тоже бывал близок к провалу, но не настолько. Абдулмеджид почувстовал приближение атомного взрыва, но чудом сумел удержать эмоции(и не только) в себе.
Конечно, в инситутских стенах наверняка существовал ещё не один туалет, но во-первых Побрейзаде не знал где, во-вторых до начала экзамена оставалось пять минут, а в-третьих он мог передвигаться только очень ма-а-а-а-леньким шажочками или стоять на месте. В противном случае попа ни за что не отвечала.
Абдулмеджиду вспомнились богатыри Азербайджанской мифологии - Афрасиаб, Кёр-Оглы и Девона. Представив себя на их месте, Абдулмеджид, мелкими шажками китаянки, начал продвижение к аудитории. Дотерплю до конца!! - пообщещал себе двадцать седьмой бакинский комиссар. Лестница ему почти удалась. Единственно на последних ступеньках задний клапан слегка приоткрылся и Абдулмеджид немнго стравил давление. Стало полегче. Многочисленные окружающие не оценили тихой подлости будущего поэта, а если и оценили то не смогли установить первоисточник.
Вокруг внушительных двойных дверей аудитории где проходило "творческое собеседование" было оживлённо. Абдулмеджид с каменным лицом подошёл как раз во время. Левая дверь отворилась и в проёме возник седовласый мэтр словесности - пассажир из приёмной коммиссии.
- Ну, кто первый, господа? - шутливо грозно спросил он. Все отпрянули. Все кто не имел проблем с лже-шаурмой.
- А...ну пожалуйста, пожалуйста, - пробасил дядька, обращаясь к застывшему Побрейзаде. Тот и рад бы был отпрянуть, но не мог двинуться.
- Да вы не стесняйтесь, не стесняйтесь, - приветливо помахал рукой экзаменатор, - как ваша фамилия? Идёмте...- мужик повернулся и направился в аудиторию.
Абдулмеджид сделал два пробных шага в класс и замер в дверях. За столом сидела приёмная комиссия в количестве трёх человек. Уже знакомый Седовласый, Дряхлая Старушка, по преданию бывшая знакомая то ли Аксёнова, то ли Мандельштама и Мымра-в-Очках.
- Вот! Первый джигит, Абдулмеджид Побрейзаде, - громко прочёл из списка в самое ухо Дряхлой Старушки Седовласый. Судя по всему Дряхлая Старушка была глуховата.
- Скажите, - разлепила губы Мымра-в-Очках,обращаясь к абитуриенту - вы хорошо знаете русскую литературу серебряного века?
Несмотря на десятилетнюю жизнь в столице, Абдулмеджид говорил с лёгким акцентом, совсем лёгким; но когда волновался, то акцент усиливался.
- Канечна атлична, да! - вырвалось у Абдулмеджида, а у Мымры-в-Очках недоверчиво сузились глаза. От ужаса Абдулмеджид слегка ослабил контроль над внутренними органами и тут же услышал у себя сзади шипение газовой колонки.
Мымра-в-Очках подозрительно повела носом и с неприязнью посмотрела на Дряхлую Старушку, приписав ей шептуна.
Абдулмеджид, собрав всю волю в ментальный кулак, и, заткнув этим кулаком все предательские отверстия своего молодого организма, начал рассказывать о "русской литературе серебряного века".
На Есенине Мымра-в-Очках сделала стойку...
- Вы не прочтёте что-нибудь ваше любимое?
Абдулмеджид действительмно любил русскую поэзию и Есенина в частности, но сейчас, как на зло, его мало волновала лирика. Как-то не комильфо читать звенящие, пронизанные любовью стихи, стоя в облаке смердящего газа и удерживая в себе реактивный напор изнутри. Но отступать было некуда. Надо было продолжать бороться. Абдулмеджид сделал подобающее случаю лицо. Пошевелил усами и начал декламировать -
Темна ноченька, не спится,
Выйду к речке на лужок.
Распоясала зарница
В пенных струях поясок.
На бугре береза-свечка
В лунных перьях серебра.
Выходи, мое сердечко,
Слушать песни гусляра...
...на последних словах Абдулмеджид тоже внёс посильный вклад в "песню гусляра". Получилось даже вполне эффектно...как ни крепился бедный абитуриент, но сзади у него раздался тоооооненький свист -- ть-ю-ю-ю-ю. И сразу в догонку ещё один - тью-ю-ю-ю-ю-ю-Такой нежный лирический позывной.
Седовласый не понял природу звука и в непонимании уставился на свой телефон, лежащий на столе. Мымра-в-Очках прослезилась. Правда не от содержания стихов, а скорее от едкой "песни гусляра" исполнененой Абдулмеджидом.
Дряхлая Старушка к счастью была не только глуховата, но и обонянием не могла похвастать. Зато, увидев слёзы на глазах Мымры-в-Очках она мелко-мелко закивала головой - Ах, как читает мальчик, какие сентименты!!
Седовласый, осмотрев свой телефон и пожав плечами, поднял глаза на Абдулмеджида.
- Ну, молодой человек, а какое ваше самое любимое произведение? Как будущего поэта?
Абдулмеджид любил Бодлера и Гумилёва, но, исходя из состава приёмной коммиссии, решил не рисковать. Чёрт их знает, чиновников от литературы.
- "Бородино", - потупившись, что бы не было видно его сжатых челюстей, тихо ответил Побрейзаде.
- Ну читайте, читайте, - милостиво разрешил Седовласый, а Мымра-в-Очках поднесла надушенный платочек к кнопке носа. Дряблая Старушка задремала.
Начало далось Абдулмеджиду довольно спокойно, но на второй строфе движения диафрагмы негативно сказались на происходящей в животе революции. Абдулмеджид стойко выплёвывал героические строчки, а сам думал как бы стравить давление в кишечнике не привлекая к себе внимания.
На вооружении оставались модуляции голоса.
И вот нашли большое поле:
Есть разгуляться где на воле!
Построили редут.
У наших ушки на макушке!
Чуть утро осветило пушки
И леса синие верхушки -
Французы тут как тут.
На последней строчке декламатор, сугубо для иллюстрации подлости французов сделал паузу и чуть-чуть испортил воздух. Шёпотом. Стало легче. К тому же приёмная коммиссия в лице Седовласого прониклась низостью врага.
Забил заряд я в пушку туго
И думал: угощу я друга!
Постой-ка, брат мусью!
Что тут хитрить, пожалуй к бою;
Уж мы пойдем ломить стеною,
Уж постоим мы головою
За родину свою!
Последнюю строчку, судя по смыслу, можно было прочитать громче. Для усиления эмоций. Абдулмеджид решил заглушить голосом возможные шумовые эффекты. Но слегка не рассчитал. Ну самую малость.
"За родину свою" - вышло громко и красиво, а с восклицательным знаком он дал залп. И сразу притопнул ногой. Хорошо получилось. Лермонтов и не мечтал о таких спецэффектах.
Седовласый, почувстовав спецэффект, так же с неприязнью посмотрел на Дряхлую Старушку. Видно ни он, ни Мымра-в-Очках даже не могли себе предаставить, что абитуриенты могут дойти до подобного кощунства. Судя по неприязненым взглядам, Абдулмеджид понял, что Дряхлая Старушка является из троих главной.
Изведал враг в тот день немало,
Что значит русский бой удалый,
Наш рукопашный бой!..
Земля тряслась - как наши груди;
Смешались в кучу кони, люди,
И залпы тысячи орудий
Слились в протяжный вой…
Абдулмеджид тоже издал "протяжный вой", знатно издал, хоть и не ртом вовсе. Но тут он понял, что сил больше не осталось, повернулся и бросился вон из класса.
Как ни странно теперь туалет отыскался на раз.
Дряхлая Старушка бодро тряхнула головой.
- Вы видели его глаза?! - старческим фальцетом вопрошала она в возбуждении, - нет, вы мне скажите, вы видели его глаза?! Какое чувство! Какие эмоции!!
- А куда он убежал? - не понимал Седовласый.
- Ну как же, - не унималась Дряхлая Старушкла, - он совсем как юный Пушкин. Не выдержал накала страстей..."Бородино" - великая вещь!
Она поднялась и вышла из аудитории.
Будущие студенты указали ей в каком направлении побежал Абдулмеджид. Подойдя к двери туалета, Дряхлая Старушка прислушалась. Из за двери раздавались булькающие звуки словно кто-то вcхлипывал. Потом раздался глубокий вздох облегчения. Стон...
Сзади к Дряхлой Старушке подошёл Седовласый.
- Он, там? - удивился он.
- Там, там, - взяла его под руку Дряхлая Старушка, увлекая обратно, - заперся и плачет. Какой талантливый мальчик. Какое чувство прекрасного!
И Дряхлая Старушка в восхищении покачала головой.
© LiveWrong

Детский сад для панд в Китае:

Ну что сказать... Супер!!! Похоже, это нация будущего!

Какие медвежатки славные!!!! А главное, какие условия выращивания!!!

Да уж! Там под ними вроде термоодеяло!

Здорово! Надо думать, если за вывоз - расстрел. У нас с детьми человеческими так не няньчатся

Панды - просто неземной красоты создания!!! Как игрушки живые лежат!

А у меня другой вопрос где ж они столько взяли:))) Их в зоопарках не много, да и рожают они по 1 ну максимум 2 шт? Смотрится эффектно:)!

Чего только в природе не бывает.
Козы, которые в случае опасности притворяются мертвыми!

Nozomi, я насколько знаю, китайцы нашли выход из положения и теперь у них просто там пандячий бейби бум. Они даже подумывают о том, что скоро можно будет выпускать панд обратно в дикую природу.

FRED, козы офигенские. трупики из них такие натуральные - окоченевшие))))

FRED, скорее всего, у них от испуга судороги, типа паралича, вот они и падают как чучелки.

Может, кто и видел, меня эта сова-транформер в свое время просто потрясла!

Тори пишет:

скорее всего, у них от испуга судороги, типа паралича, вот они и падают как чучелки

Может оно и так, но выглядит очень забавно!

Тори пишет:

сова-транформер

Вот уж действительно способность перевоплащения.
Я в восторге.

Тори пишет:

Может, кто и видел, меня эта сова-транформер в свое время просто потрясла!

Наши подмосковные ушастые совы тоже себя так ведут. При виде хорька их раздувает, чтобы казаться крупнее и напугать противника, а при виде крупной собаки они сдуваются и вытягиваются в струнку делаясь максимально незаметными.

в прошлый четверг в Российской газете (неделя) была статья про предполагаемые надбавки учителям...
вот они и формулу вывели, расчета ЗП
ну не черти ли полосатые

Совсем педагогов ни в грош не ставят!