Не о собаках

Совсем педагогов ни в грош не ставят!

соковыжималка советских времен признавайтесь, кто застал?)

ПИДРы отвертелись, свою надпись на спине носить отказались , а учителя чем хуже? должны тоже возмутиться

Замечательные фотографии от National Geographic:
Йеллоустонский национальный парк.

Фотовыставка Ёсида Игоря "Ночная Япония"
Вот уже около двух лет Ёсида Игорь живет в Киото, любит этот город, считает, что осень в Киото - самая красивая во всей Японии. "Осенняя листва здесь появляется намного позже, чем у нас, - рассказывает Игорь, - в конце ноября. У нас в это время обычно серая дождливая погода, деревья уже сбросили свою листву, а снег толком еще не выпал. А в Японии это самое красивое время года..."

Очень красиво, даже потрясающе!

Rin, Красотища!!!!

Потрясающе! аж дух захватывает!

совсем не о собаках, но я смеялась от души...
https://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng
Дм Быков аавтор(нашла текст )

В сапогах, в потертой блузе,
С бодуна, во всей красе,
Шел мужик по кукурузе,
По несжатой полосе.
Пиджачок торчал кургузо,
Из цигарки шел дымок…
Думал: «Вот же! Кукуруза!»
Думать дальше он не мог.

Вдруг зарявкали моторы,
Подошел комбайнов строй,
А в комбайне – тот, который!
А в соседнем – тот, второй!
В куртках фирменной расцветки,
В окруженье поселян,
И в руках у них ракетки,
И у каждого волан.
Неприступный, как гостайна,
И стремительный, как вжик,
Путин вышел из комбайна!
Путин! Тут и сел мужик.

Вышел, солнцем осиянен,
Наступил в родную слизь…
— Что, трясешься, россиянин?
Это правильно, трясись…
Увидавши пред собой их,
Поселянин заблажил:
— Как же вас сюда… обоих?!
Чем я это заслужил?!
Неожиданно доступен –
Вербовать-то он мастак, –
— Да не бойсь! – промолвил Путин.
— Мы с Димоном просто так.
Просто нынче за обедом,
Доедая эскалоп,
Мы подумали с Медведом –
Замутить еще чего б?
Все мы делали, чего там,
Забавляя всю страну:
Управляли самолетом,
Погружались в глубину,
Нежной дружбы не таили,
Пели рок,
Коров доили,
Твиттер, свитер, «Макинтош»,
Лыжи, танцы, все что хошь!
И при звоне чашек чайных
Был ответ произнесен:
Мы ни разу на комбайнах
Не играли в бадминтон!
Ни в России, ни в Союзе
Так не делали, скажи?
И при этом – в кукурузе!
Ведь смешней же, чем во ржи!

Совершенно оболванен
От таких серьезных тем,
Тихо ахнул поселянин:
«Вот же круто! А зачем?»

Путин скушал эту дерзость
И ответил не по лжи:
— А чего еще тут делать?
Ну не править же, скажи!
И мужик, напрягши память,
Так и брякнул королям:
— Правда, лучше вам не править.
Лучше так вот… по полям…
Чтоб ракетки, и воланы,
И комбайн для куражу…
А какие ваши планы?
Я хоть бабе расскажу!

И с усмешкою, как ангел,
Он сказал: «Примерно так:
То ль на лыжах в акваланге,
То ли в танке на журфак».

Что тут скажешь, что предложишь,
Лежа в страхе на стогу?
— Как ты так без литра можешь?!
— Да уж, — молвил он, — могу.

Марковна, просто супер!! Спасибо, хоть посмеялась..

Цитата :

Rin

просто потрясаюе, а своими глазами это увидеть и не забыть никогда.
Юль

Девочки посмотрите и астроение ваше улучшится!!!!!!!!!!!!!!

Nozomi,

Хотите посмеяться?На передних сидениях едут
две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке
заходит парень. Передает
водителю 10 рублей за
проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается
найти сдачу и, неожиданно,
пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А
одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за
рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от
хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку
заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь
от смеха, начинают
рассказывать даме историю
с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля
и попадает на бабушек....
Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет,
достает сигареты,
закуривает, приоткрывает
люк над головой. Выпуская
дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового
приступа смеха. Водитель,
поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут
спустя.
Маршрутка с конечной
остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь
открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не
пробовал!".
По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что
свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле
сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке

"ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места , колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом: "Сынок, здравствуй, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает. ))))"

Елена, ох, по нынешним временам у бедных деток часто бывают два страшных зверя, о которых им няни -по-найму рассказывают "Папатут и Маматам!"

Юль, бывают еще и другие: МАМАТУТ и ПАПАТАМ, тоже неплохо, как показывает практика

Ролик "Очки ннадо?" стал самым популярным на YouTube в РФ в этом году!

Пользователи YouTube посмотрели ролик "Очки надо?" - лидера российского рейтинга – более 9,8 миллиона раз. Ролик был опубликовал примерно полгода назад и к настоящему моменту собрал около семи тысяч комментариев пользователей.

Вот такое почти неземное существо

ЗАКОН МЭРФИ

Из "Cat World" сент./окт. 1983

_Если может произойти какая-либо неприятность, то она произойдет._
Синклэр Бриджис

Закон Мэрфи, как и многие другие закономерности, известны уже давно - в мире бизнеса, исследований и прикладной науки - то есть везде, где человек сталкивается с капризами этого закона вероятности и природы.
Всегда, когда появляется наименее желаемая альтернатива, в действие вступает закон Мэрфи, каков он есть. И встретить его можно повсюду.
Эта вездесущесть заставила меня признать существование закона Мэрфи как таковое. Он предстает передо мной в виде маленького демона, незначительного мелкого служащего в большом мире демонов на нашей планете Земля, который безуспешно пытается пробиться на вершину удачи. И потому он вымещает свою ярость на тех, кто слабее его. А так как он не обладает действительной властью, он вынужден ограничиваться тем, что обманывать ожидания людей. Его последнее самое крупное предприятие, то, которым он особенно гордится, - это внешний вид многих живых существ. И я подозреваю, что кошка была одной из первых его жертв.
Описанные ниже закономерности в отношении кошек показывают, что я под этим подразумеваю...

КОШКА никогда не воспользуется своим туалетом до тех пор, пока ты не решишь поменять наполнитель.
ЕСЛИ ты спариваешь двух превосходных кошек, из которых одна чрезвычайно хороша - за исключением шерсти - а другая просто идеальна - за исключением окраса - то у потомства наверняка будет плохая шерсть и неудачный окрас.
КАЧЕСТВА, которые ты хотел бы закрепить в разведении, наверняка будут иметь котята не того пола.
САМЫЙ БОЛЬШОЙ НЕДОСТАТОК одного из родителей всегда передается всем котятам.
ЕСЛИ ТЫ ПОЛУЧИЛ в первом помете определенной пары превосходного котенка, то ни одно из повторных спариваний этих производителей не даст хотя бы приблизительно такого же по качеству котенка.
"ГАДКИЙ УТЕНОК" превратится в прекрасного лебедя примерно через три дня после того, как ты кастрировал кошку или кота (или обоих родителей).
КОШКА, которую ты продал "для души" вскоре обойдет на выставке всех без исключения кошек, которых ты продал как животных для выставки.
КОШКА, которая любит тебя больше всех, имеет такую шерсть, которая лучше всего пристает к одежде, которую ты носишь.
Следовательно: шерсть кошек окрасов агути видна на одежде любого цвета, значит, кошки агути - самые любвеобильные.
НА САМЫХ КРАСИВЫХ тканях кошки больше всего любят точить когти.
МЯГКАЯ МЕБЕЛЬ изготовлена таким образом, что по ее обивке сразу видно, что она используется для затачивания когтей.
КОШАЧЬЯ МОЧА появляется только на неприкрытой обивке.
КОШКА всегда находит для родов самое неподходящее место, напр., пальто твоей тещи, которая как раз приехала погостить, или ящик с бельем.
КОШКА показывает тебе, что она хочет попить из-под крана, пока ты не включишь воду.
КОШКА охотнее всего пьет из унитаза, особенно тогда, когда гости решили воспользоваться туалетом.
ВСЕ, ЧТО ОТКРЫТО, магически привлекает к себе кошек.
ТАРЕЛКА с кошачьим питанием всегда падает "маслом вниз".
КОШКА сбрасывает шерсть как раз за пару дней до выставки, на которой судят эксперты, которые дали ей наилучшую оценку.
КОШКЕ обычно нравится питание, которое ей предложили на пробу на выставке, но она отказывается есть его дома, когда ты купил целый мешок этого питания.
У КОШКИ начинается течка только тогда, когда ее пустили побегать с котом, от которого ты меньше всего хочешь получить котят.
ПОСЛЕ СЛУЧАЙНОГО и нежелательного спаривания, при котором отцами можно считать двух совершенно разных котов, все котята будут похожи на мать, хотя бы для того, чтобы осложнить определение отцовства.
НЕТ НИ ОДНОЙ ДЕЙСТВУЮЩЕЙ ПРОГРАММЫ РАЗВЕДЕНИЯ
КОШКУ стошнит только при оценке в ринге или на столе эксперта.
У КОТЕНКА всегда воспалены глаза или он чихает, когда приходит возможный покупатель.
КОШКА, которую по твоей просьбе привезли тебе на выставку отдельно, чтобы она не подцепила какое-либо заболевание во время перелета, заразит лишаем и панлейкопенией всех животных твоего питомника.
ОБЕ КОШКИ, из-за которых ты объехал пол-континента, чтобы избежать с ними конкуренции для своих животных, естественным образом, заявлены на ту же выставку.
ЕСЛИ ты хочешь сделать чемпионкой прекрасную кошку, то она наверняка на каждой выставке будет иметь по 10 превосходных конкурентов. Если же ты выставишь посредственную кошку, лишь за компанию с другими животными питомника, она получит все возможные розетки.
Следовательно: зачастую потребуется больше выставок, чтобы сделать кошку чемпионкой, чем сделать ее гранд-чемпионкой.
ЕДИНСТВЕННЫЙ вирус, выживший вопреки прививке, достается наиболее слабому животному: слабому котенку или беременной кошке.
СРЕДИ ВСЕХ кошек всегда найдется такая, которая не любит то питание, которым ты всех кормишь.
КУРЬЕР оставляет открытой дверь, пока ты подписываешь накладную. Кошка, выбежавшая наружу,
а) в течке или
б) вот-вот должна родить.
ТЕЧКИ КОШЕК проходят таким образом, что спаривание происходит как раз за 64 дня до выставки, на которую ты хотел бы поехать во что бы то ни стало.
КОТЕНКА, которым восхищался заводчик, наверняка не будет так восхвалять после продажи новый владелец.
УЧАСТНИКИ ВЫСТАВКИ со светлыми кошками получают, как правило, самые грязные номера в гостинице.
БЕЛАЯ КОШКА волшебным образом притягивает к себе грязь и мусор. Черная кошка притягивает нитки и перхоть.
Следовательно: чем дольше ты расчесываешь черную кошку, тем больше ее шерсть заряжается статическим электричеством; чем сильнее она заряжается, тем больше грязи она притягивает. Значит - чем дольше ты ее расчесываешь, тем хуже она выглядит.
НЕДОСТУПНЫЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ ДВЕРИ не являются недоступными для кошек.
ДЛЯ НЕДОСТУПНЫХ ДЛЯ ДЕТЕЙ ВОРОТ действует то же правило.
НЕ СУЩЕСТВУЕТ никакого недоступного для кошки места, если она туда хочет.
ГОРЯЧАЯ КОНФОРКА магически притягивает к себе лапы.
КАМИННАЯ РЕШЕТКА не защищает от разбрызгивания "меток".
КОШКИ до назойливости ласковы с гостями, которые терпеть не могут кошек.
КОШКА никогда не покажется гостям, когда ты этого хочешь: она ждет, когда все отвернутся.
ВСЕ БЛОХИ на выставке попадают как раз на ту кошку, у которой аллергия на их укусы.
ЛЮБИТЕЛИ КОШЕК, которые могли бы предоставить твоему котенку наилучшие условия, никогда не имеют достаточно денег, чтобы позволить себе приобрести такое животное. Единственные покупатели, которые с легкостью заплатят назначенную тобой цену, не вызывают доверия, что смогут разумно заботиться о животном.
ТЕМПЕРАТУРА в зале выставки никогда не бывает такой, при которой хорошо чувствуют себя все породы кошек.
ЕСЛИ в первом ринге твоя кошка занимает место в клетке рядом с котом, которого она терпеть не может, то с вероятностью 10:1 она опять будет сидеть рядом с ним в каждом последующем ринге.
Следовательно: именно этот кот будет появляться на каждой выставке все то время, пока ты будешь выставлять свою кошку.

Ну вот, пожалуйста. Обстоятельства, обернувшиеся против тебя, являются нормой. И если ты когда-либо сыграешь злую шутку с законом Мэрфи, ты можешь злорадствовать от души - но не слишком долго или не так открыто.

Марина Л.,

Посмотрите какое чудо я нашла на просторах интернета, вот это дааа

Nozomi, да-а-а-а. красиво очень)


Вот нашла

Марина Л., что верно, то верно! я в таком духе видела картинки! шикарные!

Марина Л., Rin, ржунемогу!!!! Сосиски в тесте - это просто прелестно!!!